Tu sais ?

Aujourd'hui tu m'as rappelée.

Ca faisait longtemps, hein? Combien 3 ans? Tu n'as jamais supporté que je sois heureuse, ailleurs, avec d'autres.

C'est toujours pareil, ca me fait toujours mal. Comme un coup de canif au contrat, tu disais en riant, les soirs de larmes, dans l'obscurité de ta chambre. C'est pas grave, va, personne le saura.

Tu disais que tu savais mieux que moi qui j'étais, ce que je voulais. Et moi, comme je voulais pas vraiment savoir, je te croyais. Je te suivais. Tu crois que je t'aimais? Non. Je ne t'aimais pas, mais tu m'étais nécessaire. Tu me faisais tenir debout. Comme le tuteur d'un arbre. Mais si on le laisse trop longtemps, il étouffe les racines.

Après, je me souviens, je ne tenais plus debout. J'étais trop faible. je croyais te voir, et j'avais l'impression que mon coeur descendait très vite, trop bas. Je me souviens aussi, après, je pleurais. Tout le temps, jusqu'à en avoir mal.

J'avais peur que mon coeur lache, parce que tu avais trop tiré dessus.

J'ai tout changé, mon numéro de téléphone, mon adresse, j'aurais changé mon aspect si j'avais pu.

Tu me retrouvais toujours, et toujours j'étais fascinée et horrifiée. Comme un animal ébloui. Je ne pouvais pas bouger, mais tous mes muscles étaient tendus.

Après j'ai cru que peut être tu n'existait pas vraiment. Tu ne prenais consistance qu'en modelant d'autres.

Après j'ai pensé aux autres. Mais je n'avais pas le courage. Je voulais juste penser à moi.

Aujourd'hui tu m'as rappelée. Tu as mis longtemps cette fois ci.

Mais aujourdh'ui je n'ai pas répondu.

AUjourd'hui, tu n'existe plus. Tu n'as jamais su si j'aimais le thé ou le café. Tu n'as jamais su ma couleur préférée. Je n'aimais pas la politique, j'ai détesté notre premier film. J'avais peur, là bas dans ton châteu de famille.

Tu n'as jamais su.  

Mais j'ai quand même pleuré un peu. Et je n'ai pas eu mal. 

Love,etc

Pour ceux qui ont suivi (en même temps, c'est pas simple, simple, je m'en rends compte), le docteur G a trouvé un appart.

C'est à dire qu'il n'habite plus chez moi tous les jours, mais que j'habite chez lui la moitié et lui chez moi l'autre moitié.

Pourquoi? Parce qu'on aime bien faire compliqué, c'est vachement plus marrant que de faire simple. Par exemple, je me traine une tonne de maquillage et de linge (propre la veille, sale le lendemain), alors qu'on pourrait avoir toutes nos affaires au même endroit. Oui, mais non.

On attend un peu, on fait la transition en douceur, et en vrai de toutes façons, j'ai un préavis de 3 mois, et mon bailleur refuse de comprendre le caractère obligatoire de l'amour.

Pour mettre un peu de piment dans cette situation beaucoup trop simple à notre gout, nous avons choisi d'avoir nos deux appartements LOINS l'un de l'autre.

Le docteur G a son appart en banlieue, il faut prendre un TRANSILIEN pour y aller (et après un bus). Je vous dis pas l'expédition. M'enfin là n'était pas l'objet de cette note, parce que là, ce matin, on a eu une toute petite légère divergence d'opinion sur le fait que cette putain de gare est méga loin sa mère, qu'il y a des embouteillages de malade dans cette ville et que non, je regrette, non, c'était pas à MOI de prévoir et de me lever 30 minutes plus tôt (!!!!!! quelques fois je me dis qu'il me connaît bien mal, moi qui suis prête à tout, absolument tout, pour grapiller 3 minutes de sommeil supplémentaires), pour marcher sous la pluie jusqu'à la gare, et que merde, il aurait pas pu habiter à Paris non?

Bref, passons, les joies du couple passent par une communication facile et encouragée par chacun des partenaires, c'est bien connu.

 

Nounounou, le problème est tout autre, voyez vous. Cet appartement super loin, aveuglée par l'amour, j'ai accepté d'y migrer dès que mon préavis prendra fin. Donc ce sera NOTRE appartement. Pour le moment, bien sûr, y'a rien dedans. Ou presque. Le docteur G aime les "belles choses, avec des lignes sobres, pour pas boucher l'espace et la lumière ".

Et moi j'adore les couleurs vives, et tous ce qui encombre les rayons d'Ikéa comme petite décoration trooooop mignonne. Moi j'aime le côté nid, lui, il aime le côté design.

Ce WE on part en expédition chez Ikéa (je sais, je sais, je me sens comme une caricature vivante de petit couple, ces temps ci). Priez pour moi, si vous y pensez.

Je sens qu'on sera jamais d'accord sur la couleur des rideaux ou du canapé.

Bon ce qui est bien, c'est qu'après on se réconciliera avec des trémolos dans la voix et des regards larmoyants. Ce sera bien ;)) 

Des fringues de la mort qui tue

Aujourd'hui, on m'a parrainée à un super site qui déchire sa mère, que quand tu veux acheter des fringues belles, tu peux, même si tu payes pas l'ISF.

J'étais déjà inscrite à Ventes Privées, mais franchement, le colis qui met un mois à arriver, c'est chiant. Tu commandes des super fringues, genre une petite robe qui fera que tu ressembleras à ANgelina Jolie, même si tu ne sais pas piloter un avion, et quand elle arrive, c'est déjà la fin de l'été indien, et tu ne peux plus la mettre, sauf peut être avec des leggings, mais moi j'aime pas, je trouve que c'est moche, on dirait que tu vas à un cours d'aérobic.

Mais làk, j'avoue, c'est le bonheur dans mon dressing et sur mon compte courant (quoi un compte épargne? Et pour quoi faire? hein?)

On m'a parrainée à un site qui déchire: BazarChic.

Tu es livré entre 2 à 5 jours ouvrés, et tu as des marques genre Sandro, Tara Jarmon, Bash... C'est la fête quoi.

Tout ça pour vous dire que j'ai acheté un pantalon chocolat Sandra (à 45 €, vouvouivoui, au lieu de 110 en boutique) et une jupette Bash troooooop belle à 38€.

Comme c'est un site réservé à des VIP (enfin à des gens qui ont des copines qui veulent avoir des bons d'achat...), il faut être parrainé pour y accéder.

Or, moi, si vous voulez je vous parraine, comme ça en plus je gagne des bons d'achat, et je suis sure que vous ne voudriez pas me priver de bons d'achat, c'est pas votre style, vous êtes pas comme ça...

Donc filez moi vos mails si ça vous intéresse!!

Vive les fashions, mais pas victimes!!

Voici mes achats, hein ça déchire non?

 

Forever yours, Barbara Gould 

 

 

Et le rideau sur l'écran est tombé

 

Hier, le docteur G et moi avons décidé de nous faire un petit interlude pub ciné dans notre longue semaine. Ok, c'est pas comme si on avait pris le premier avion pour le Grand Canyon, ou comme si on avait passé la nuit à clubber comme des oufs, mais bon c'est moten notre truc en ce moment.

Les voyages, c'est prévu, mais ça se prépare, et clubber, bon... le corps ne suit pas en ce moment!!

 

Donc, on est allé voir The Queen, film qu'un ami était allé voir à Londres il y a 15 jours et nous avait vraiment conseillé.

 

Bilan: excellent film, très fin, sans (trop) de parti pris. On ne s'ennuie absolument pas, les acteurs sont épatants de justesse.

On découvre la vie de la famille royale, empêtrée dans un protocole d'un autre age, l'évolution des relations entre la reine et Tony Blair, la semaine qui a suivi la mort de Diana à Paris.

 

Franchement je vous le conseille, c'est passionnant, souvent drôle (Charles et le duc Philippe prennent super cher) et parfois émouvant. J'avais oublié le déferlement de fleurs devant Buckingham, la tristesse des anglais.

J'avais 16 ans à l'époque, je me souviens vaguement que j'étais triste, parce que les princesses, ça fait toujours un peu rêver.

Avec 8 ans de recul, j'ai redécouvert une semaine ou 1 anglais sur 4 ne voulait plus de la monarchie, à cause de l'attitude glaciale du Palais, à l'annonce de ce décès. 

 

Bref, allez y!!

Et dites moi ce que vous en avez pensé!

 

J'aimerais bien aussi aller voir le film d'Al Gore, mais j'ai peur de l'effet documentaire. Est ce aussi bien qu'on le dit?

 

PS: MERCI POUR VOS INFOS SUR LE BODY COMBAT ET LE PUMP!!

I made my opinion yesterday, ce sera donc le body combat, premier cours ce soir.... A suivre!!

 

Forever yours, Barbara Gould 

Pump ou Body Combat??

Je suis une femme Barbara Gould.Ca va de soit, je suis de la génération des femmes Barbara Gould et des hommes de Fursac.

Depuis que j'ai atteint la majorité, en plus de rater mon permis, j'ai hérité du fardeau des femmes modernes.

Souriantes, les ongles parfaitement limés et vernis, les cheveux lisses et brushés, fashion mais pas victimes, compétentes, drôles, fortes et fragiles, les femmes des années 80 déboulent sur le marché.

Or, être une femme des années 80 n'est pas simple, (nounounounou, loin de là)

Si vous avez 3 bonnes réponses dans la liste ci-dessous, alors vous vous approchez de la cheville de la femme des années 80:

- Je suis une geek, je connait le MPEG 4 et la technologie 3G.

- Je connais très bien les styles de Kate Moss, Sienna Miller et Charlotte Gainsbourg (j'identifie en 3 minutes n'importe quelle pièce de leur garde robe

- Je sais cuisiner, d'ailleurs, chez moi, j'ai tous les bouquins genre les Cakes de Sophie (je n'y suis pour rien, je jure), les trucs de la cuisine facile là, de Julie Andrieu et de Cyril je sais plus quoi, le mec qui passe dans Oui, Chef

 - Je me démerde pour avoir le temps, dans mes semaines de folle, de connaître le sooooo charming petit bar bobo, la teeeeellement trendy terrasse de l'Hôtel Amour, je croise régulièrement Emma de Caunes au Baron, et je tutoie André, l'illustre patron des lieux.

- Je prends l'avion 3 fois par mois, maintenant je gère le jet lag, et en plus je suis même capable de tenir le coup dans des réunions de 8h, à peine entrecoupées par l'arrivée bienvenue de plateaux repas Lenôtre (Eurotop Company oblige).

- Je fais du sport, je mange bio, je trie mes déchets.

Bien sûr, vous vous doutez bien que je remplis à la perfection tous ces critères, evidemment, on est une femme Barbara Gould ou on ne l'est pas...

Il y a juste un hic. Oh, bien peu de chose, je ne me suis pas encore décidée pour mon cours de sport hebdomadaire. Cette année, la fiche de programme de mon club de sport préféré me laisse perplexe. Dans mes horaires, il n'y a guère que le Pump ou le Body Combat (et évidemment, les indétrônables abdos fessiers, mais je ne vais pas non plus payer pour me torturer pendant une heure et quart, hé ho, y'a des limites).

Je n'ai pas la moindre idée de ce qu'est le Pump (mais ça ressemble un peu à Punch, ça doit bouger non?)

Et Body Combat (ce n'est pas de la self defense, nanananananan, ça serait trop facile.)

SI QUELQU'UN SAIT (mieux même à déjà essayé et peut témoigner, son anonymat sera bien entendu respecté), JE SUIS PRETE A TOUT POUR CONNAITRE LES DESSOUS DE CETTE SOMBRE HISTOIRE....

A bon entendeur... 

Un peu d'la pub

Juste histoire de faire un peu moins solennel que ma note précédente (qui fait très pur esprit flottant loin des péripéties des humbles mortels), j'ajoute ici que j'ai trouvé ma crême hydratante.

Et ceux qui me connaissent pourront vous dire que c'était pas gagné au départ, ma peau fragile n'aimant pas la plupart des crêmes que je lui ai fait essayé.

En plus, avec le métro, la clope, l'apéro, le stress etc etc, autant vous dire que c'est pas la fête des cellules tout les jours chez moi.

Mais là, ô joie, ô bonheur, j'ai découvert une sorte de caviar pour la peau, fondant, frais, agréable, fleurant bon une délicate et subtile odeur de propre, un vrai bouclier anti souffrance des jeunes cadrettes dynamiques, la seule crême qui t'évite d'avoir un vieux spot sur le menton la veille d'une réunion d'importance capitale, j'ai nommé.....

La Crême au beurre de Karité de l'Occcitane!!

Once upon a time

J'ai passé les 22 premières années de ma vie à courir, à douter, à imaginer des tas de trucs.

J'ai toujours eu l'imagination fertile. J'ai toujours révé d'un ailleurs.

Quand j'étais petite, je trouvais mon prénom moche. J'ai donc décidé de m'appeler Maellis. Comme ça, arbitrairement, du haut de mes 5 ans. J'ai donc soigneusement prévenu l'ensemble des gens susceptibles d'avoir un jour besoin de m'appeler par mon prénom, et dès ce moment, j'ai cessé de répondre à mon vrai prénom.

Ca a causé de multiples problèmes à mes parents. J'étais têtue comme une mule. Evidemment je n'ai pas eu gain de cause, mais ma mortification a été telle que j'ai procédé à ma première fugue.

Dans un sac à dos rose, avec des oreilles de lapin, j'ai fourré mes petites culottes (pour pouvoir me changer, j'avais déjà une conscience très aigue de l'importance de l'hygiène ET du changement régulier d'habits..), des clémentines (pour me sustenter dans la jungle urbaine) et un peu d'argent de poche.

J'ai fugué au coin de ma rue. Ma mère me surveillait de la fenêtre de l'étage, ce que bien sur j'ignorais. J'ai attendu, attendu, et bien entendu, personne n'est venu.

Depuis ce jour, j'attendais. (j'ai comme l'impression d'être Céline Dion, là, j'assume moyen!)

Je n'attendais pas quelqu'un qui  remplirait ma vie ou lui donnerait un sens, j'attendais celui qui comprendrait, qui marcherait à mes côtés.

Et je l'ai trouvé.

De terrasses en terrasses, du pinot noir au coin du feu, des balades sous la neige, des batailles d'oreillers, des silences, des confidences, des éclats de rire, des photos iodées, du sel dans les voiles, des draps froissés, des rillettes au milieu de la nuit, des rêves devant le Monde, des nuits au volant, une pause, les urgences de Dijon, des listes, des post it, des imprévus, une robe de coktail noire.

De nuit en nuit, de jour en jour, je ne suis plus seule.

Quelque fois je crois qu'en fait je n'ai plus rien à dire, parce que j'ai trop à vivre.

Et que vous ne m'en voudrez pas, quand vraiment je partirais.... 

 

Je sais mais bon...

Je sais je n'écris plus rien ces temps ci,

mais j'ai trop de travail, et les journées ne font que 24h (en plus quelque fois, je mange et je dors, alors ça raccourcit d'autant..)

Donc voilà, hein, c'est pas passionnant le récit par le menu de mes journées de malade, et puis le soir, je me colle au docteur G, parce qu'il est tout chaud et qu'il sent bon, et qu'il m'embrasse, et que ça me fait du bien...

ouala, ouala, sorry, je reviens quand je peux (donc pas tout de suite, quoi!!)

Biz à tous, et une spéciale dédicace à Caliméro, parce que je la kiffe je la love, et pour Bridge, parce que même si elle part, elle est pas prête d'être débarassée de moi...

Je vous laisse, le dynamisme économique de la France en dépend (ouais, ben on dit ce qu'on veut pour se motiver hein..)

 

En vrac

Quand j'étais petite, un an me parraissait une éternité.

Une semaine aussi d'ailleurs. Avant Noël, j'avais même l'impression que le temps reculait. Les jours devenaient de plus en plus longs, avant le jour J.

Aujourd'hui, le temps m'a rattrapée, et je crois qu'il est en train de me dépasser (faut dire aussi, j'ai jamais courru très vite, j'avais des scores minables au 100m, au lycée).

Je me réveille lundi matin, et quand je reprends mes esprits, on est déjà jeudi soir.

Du coup forcément, j'ai moins de temps pour rêver, pour réfléchir à ma vie, mes amours, mes emmerdes, pour faire tourner le monde autour de mon nombril (petite rotation, mais si elle avait été plus grande, la face du Monde en eut été changée!)

Je cours, toute la journée. Ma vie nocturne devient délirante (euh, par vie nocturne, j'entends mes rêves, hein...)

Mes rêves sont de plus en plus compliqués, abracadabrants. Tout s'y mêle, le docteur G, les collègues, mes ex, les copines, des souvenirs anciens, des extraits de films, des fantasmes et des terreurs. Et le pire c'est que ça me réveille. Et que je m'en souviens, quand je bois mon premier café. Et je me dis que mon cerveau est en surchauffe, il évacue de plus en plus vite, de plus en plus mal.

Et pourtant, des rêves, des vrais, j'en ai. Des projets aussi, des tas. Des envies, de plus en plus. Après tout, c'est une bonne maladie. Si je m'efforce de courir, de tenir, pour réussir à faire tout ce que je dois faire dans la journée, mon cerveau, lui, se fait plaisir. Il imagine un monde meilleur.

C'est une bonne maladie... En vrac, voilà tout ce qui me traverse la tête:

* Je voudrais trouver une paire d'escarpins noirs vernis jolis, mais stables, pas trop chers mais bonnes finitions (impossible n'est pas parisien)

* Il manque une robe pull gris clair ou bleu foncée à ma garde robe, avec une petite ceinture

* Il manque aussi des ballerines argentées, un pull col V parme, un pull col rond noir, une veste courte manche 3/4, des mitaines et un sac oversize.

* Le docteur G et moi, on envisage de prévoir 2 mois en Amérique du Sud, sac à dos, le Guide du Routard à la main, d'ici un an.

* Je passe mon Permis mi novembre. Et euh, j'aimerais bien l'avoir...

* Je cherche des cours de sport à des horaires tardifs le mardi et/ou le jeudi (idéalement, modern jazz ou Pilates)

* J'ai découvert un ou deux petits restau, mmmm dès que j'ai un peu plus de fric, on les teste!!

* J'ai envie de grand air

* j'ai envie de changer la déco de mon appart....

C'est plutôt une bonne maladie non?

Bon j'y vais doucement, aujourd'hui je me suis contentée de racheter du vernis, et de tester le nouvela anti cerne anti fatigue pour les petits matins difficiles de Bourgeois.

Allez, à la revoyure les petiots 

 

La mémérisation me guette

C'est bien d'être amoureux, parce qu'au début ça te donne une énergie incroyable.

Tu es capable de ne dormir que d'une oreille, l'autre étant rivée au vibreur de ton téléphone, dès fois que l'Homme himself aurait envie de t'appeler vers 3h45 du matin, et le lendemain t'as même pas l'air fatiguée.

Tu arbores un sourire béat dès que tu reçois un texto du style "J't'M", ce qui pourtant n'a rien de spécialement construit.

Tu te changes 45 fois en une journée, histoire que l'Homme puisse avoir une vue en kit sur les différents endroits de ton corps (genre, comme si il avait pas déjà eu une vue d'ensemble, hein? Oh ça va, me faîtes pas croire que non).

Bref c'est dingue, tu flottes sur un nuage, plus rien n'a d'importance, etc etc.

AU bout d'un certain temps quand même, tes copines tentent une action groupée pour te rappeler qu'avant d'être amoureuse, tu avais une vie sociale, tu répondais au téléphone, tu étais toujours partante pour aller voir le dernier film d'auteur avec Ségo, le dernier concert reggae avec MC, le dernier resto exotique avec Julie, le dernier bar avec Pauline, bref t'étais une vraie copine quoi, une avec laquelle on rigole, qui  se pinte avec toi, qui rit et qui pleure avec toi, une qui drague et qui ne dit pas, avec un air béat "oh, moi tu sais, depuis que je suis avec Jules, je vois même plus les autres hihihi". Phrase qui donne invariablement aux dites copines l'envie de te frapper à coup de mascara Chanel ou de t'arracher ton gaucho et de te le balancer à la figure pour que t'arrêtes de dire des conneries pareilles, c'est pas Dieu possible!!

Donc tu réagis, mais quand même, bizarrement tu deviens d'un coup sujette aux migraines à répétition, ou aux réunions qui finissent tard, parce que dans le fond, tu resterais bien chez toi, vautrée dans les bras de Jules, à regarder Plus Belle la Vie.

Ce qui est mal, et que évidemment, tu étais la première à critiquer quand tu étais célib.

Le juste milieu, bien sur, c'est de continuer à voir tes copines, seule (j'insiste, si tu traines Jules avec toi et que tu lui roules des pelles toutes la soirée, ça compte pas, idem si tu passes ta soirée à lui envoyer des textos en te planquant aux chiottes, ça compte pas non plus).

J'ai eu une prise de conscience atroce hier soir. Après avoir regardé un DVD d'Alias. Toute seule sur mon canapé.

LA MEMERISATION ME GUETTE !!

J'ai besoin d'aide les filles. C'est bien simple, je ne sais même pas depuis combien de temps je ne suis pas allée danser (sauf aux mariages, mais ça compte pas), j'ai envie de boire des coktails, d'essayer des fringues (que je ne pourrais pas acheter ensuite, mais c'est un détail).

J'ai besoin de girlitude.

Je suis toujours une love, certes, et j'adore les soirées avec mon Homme et nos potes.

Mais j'ai besoin de me sentir greluche, de rire hystériquement.

C'est quoi vos plans pour ne pas sombrer devant le plan DVD, tisanes tous les soirs??????????????