Tu sais ?

Aujourd'hui tu m'as rappelée.

Ca faisait longtemps, hein? Combien 3 ans? Tu n'as jamais supporté que je sois heureuse, ailleurs, avec d'autres.

C'est toujours pareil, ca me fait toujours mal. Comme un coup de canif au contrat, tu disais en riant, les soirs de larmes, dans l'obscurité de ta chambre. C'est pas grave, va, personne le saura.

Tu disais que tu savais mieux que moi qui j'étais, ce que je voulais. Et moi, comme je voulais pas vraiment savoir, je te croyais. Je te suivais. Tu crois que je t'aimais? Non. Je ne t'aimais pas, mais tu m'étais nécessaire. Tu me faisais tenir debout. Comme le tuteur d'un arbre. Mais si on le laisse trop longtemps, il étouffe les racines.

Après, je me souviens, je ne tenais plus debout. J'étais trop faible. je croyais te voir, et j'avais l'impression que mon coeur descendait très vite, trop bas. Je me souviens aussi, après, je pleurais. Tout le temps, jusqu'à en avoir mal.

J'avais peur que mon coeur lache, parce que tu avais trop tiré dessus.

J'ai tout changé, mon numéro de téléphone, mon adresse, j'aurais changé mon aspect si j'avais pu.

Tu me retrouvais toujours, et toujours j'étais fascinée et horrifiée. Comme un animal ébloui. Je ne pouvais pas bouger, mais tous mes muscles étaient tendus.

Après j'ai cru que peut être tu n'existait pas vraiment. Tu ne prenais consistance qu'en modelant d'autres.

Après j'ai pensé aux autres. Mais je n'avais pas le courage. Je voulais juste penser à moi.

Aujourd'hui tu m'as rappelée. Tu as mis longtemps cette fois ci.

Mais aujourdh'ui je n'ai pas répondu.

AUjourd'hui, tu n'existe plus. Tu n'as jamais su si j'aimais le thé ou le café. Tu n'as jamais su ma couleur préférée. Je n'aimais pas la politique, j'ai détesté notre premier film. J'avais peur, là bas dans ton châteu de famille.

Tu n'as jamais su.  

Mais j'ai quand même pleuré un peu. Et je n'ai pas eu mal.